Гостиницы Перми
Отели и гостиницы Перми
menu
 Анекдоты о гостиницах

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:

- Мне хотелось бы получить одноместный номер.

- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.

- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...

- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

 

Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.

- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

 

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:

- Ну, как тебе спалось?

- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

- Так она же не могла тебя побеспокоить.

- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

 

В гостинице, где "все для клиента".

- У вас клопы есть?

- Нет, но если вы пожелаете...

 

Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.

- Может быть, что-нибудь нужно супруге?

- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному.

 

Турист:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы:

- Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку):

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

 

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

 

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов!

- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

- А я тут при чем?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

 

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

 

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...

 

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго! " Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажите, - что она ваша жена. Клиент отвечает:

- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

 

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

 

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

 

- Аpа, я был вчеpа в гостиниц «Метpапол» - Аpа - там все занавэски поpвание!

- Мамед - это жалюзи!!!




© Студия веб-дизайна "Веларт". 2001-2017 гг.

info@velart.ru